La cristiana occidentale da compagnia

Dovete sapere che io passo la mia vita a fare delle cose di cui - immancabilmente - finisco per pentirmi. Capiamoci, non mi pento affatto di aver ballato sulla tomba della dementona nazionale, lo rifarei molto ma molto volentieri.

Soprattutto perché il lieto evento mi ha consentito di apprendere cose che ignoravo a proposito della curiosa specie dei Crucifigentibus Immundus, che per qualche giorno ha infestato i commenti di questo blog.

Fatto sta che ho deciso di prendermi un cucciolo della civiltà superiore, un virgulto dell'occidente cristiano, giusto per poter osservare più da vicino questa interessante quanto prevedibile mutazione.

Credo che si tratti di un'idea geniale, che porta comunque via un po' di tempo alla mia attività preferita: catturare bravi cristiani mentre dispensano le tradizionali tonnellate di buona volontà e amore per il prossimo, rinchiuderli nella versione in cartongesso del Colosseo che ho sul terrazzo, e farli graffiare dappertutto dal gatto del mio vicino cinese. E questa volta ho l'impressione che non me ne pentirò affatto, perché lo faccio in nome della scienza. Esattamente ciò che Orianoccola faceva in nome dell'autodifesa dei veri valori positivi.

Mi sono attrezzata con un succedaneo della buona volontà (perché noi barbuti non ne siamo dotati) ed ho chiesto a Jamal, l'uomo senza il quale non mi sentirei così sicura di camminare per queste strade piene di civiltà occidentale, popolate da ineccepibili amorevoli cristiani, di fare un giro del quartiere.

Doveva essere donna, doveva essere sulla quarantina, doveva essere cristiana. Insomma, una Dacia Valent dell'altra sponda, per capirci.

All'angolo tra Piazzale Dunant e Circonvallazione Gianicolense, ho trovato una persona praticamente perfetta: chiedeva l'elemosina (quindi una persona fiduciosa nella carità cristiana), dotata di un aspetto pezzentissimo ma potenzialmente presentabile, pensate, è pure nordica come me, anche se di Varese.

Il fatto che ciondolasse tra le macchine ferme al semaforo mi ha fatto intuire che, molto probabilmente, si trattava di una persona con un sacco di tempo libero.

Le ho proposto di venire con me, alla sede della IADL: le avrei dato un lavoro, un telefono aziendale, un computer, uno stipendio. Non ho dovuto nemmeno insistere: si è convinta immediatamente.

Ecco, provate ad immaginare: non solo avevo un nuovo animaletto domestico di razza (occidentale e cristiana) ma avrei potuto osservarne uno da vicino, tentare di contaminarmi con la sua forza morale, con la sua energia spirituale. Una Fallaci in nuce e meno decomposta, un Marcello Pera con la vagina.

Siamo arrivate in ufficio, facendo un piccolo stop all'Oviesse di Piazzale della Radio, dove le ho comprato un paio di tailleur intercambiabili, 2 camicette, biancheria intima, due maglioncini leggeri girocollo.

Un'altra piccola fermata in farmacia per prendere delle creme contro la scabbia, prodotti per pidocchi e piattole e disinfettanti vari. Ha tentato, in farmacia, di farmi comprare una cosa che si chiama Roipnol, ma secondo me non avrebbe avuto alcun effetto contro le pulci, quindi non se ne è fatto niente.

Jamal ha passato tutto il tragitto da Monteverde all'ufficio guardandoci dallo specchietto retrovisore della Saab, scettico e sconsolato.

Una volta arrivate in ufficio, ho spiegato a tutti i fratelli e sorelle che lei sarebbe stata la nostra "cristiana occidentale da compagnia", che finalmente anche noi avremmo potuto avere accesso illimitato ad un esempio vivente della civiltà dell'ammore. Una specie di surrogato papale, per intenderci, un po' più lucido, se non altro per motivi di età. E poi voi lo sapete, ho sempre sostenuto che tutti noi dovremmo possederne almeno uno, di questi animaletti. Il motto osserva, sperimenta, impara, funziona solo se hai a disposizione una cavia, no?

Ho chiesto a Pilar, la signorina delle pulizie, di andare in doccia con lei a darle una bella strigliata "ché la voglio rosa e crema, come una bella porcellina, su su". E magari anche un po' meno odorosa di una bella porcellina. Credo che Pilar, dopo averla lavata indossando guanti di gomma, l'abbia asciugata con un rotolo di carta da cucina extra-assorbente.

Dal bagno è emersa una donnina differente. Le ho mostrato la sua scrivania, che è nel mio ufficio, piccolina e un po' più bassa della mia, giusto di fronte a me.

Avreste dovuto vederla: era carinissima. Aveva su un tailleur sintetico, ma che comunque faceva la sua porca figura, i capelli pettinati all'indietro, tirati con l'Aftir gel (che è vero viene usato contro i pidocchi, ma fa lo stesso effetto del gel da parrucchiere). I tatuaggi fatti in carcere e il piercing alla lingua quasi non si notavano.

Le ho chiesto se sapesse usare il computer. Mi ha detto di no. Le ho chiesto se sapesse usare il fax. Mi ha detto di no. Le ho chiesto se avesse letto il Vangelo, mi ha detto di no.

E allora ho tirato fuori dal cestino - contenente le cose che le ho comprato per tenerla buonina - un Vangelo nuovo di pacca, che Jamal è andato a comprare alla Feltrinelli, la stampata del manifesto "Per l'Occidente, Hip Hip Hurrà", scritto da quel mirabile esempio di pensatore di periferia che è il Marcello Pera e una copia del libro della scimmietta del Corsera, Magdi Allam, "Io amo l'Italia ma perché gli italiani mi mandano a fare in culo?". Le ho ordinato di leggerli tutti. Leggeva muovendo le labbra. Troppo carina.

Poi, naturalmente, le ho chiesto di comportarsi da occidentale cristiana per dare l'esempio a noi selvaggi barbuti.

Allora lei mi ha chiesto dei soldi, per il "metadone". Io le ho spiegato che il metadone lo danno gratuitamente presso i SERT. Lei mi ha piamente spiegato che nei SERT si vendono il metadone buono e danno quello adulterato, e per questo motivo preferiva comprarselo da sola a Piazza Scotti, dal metadonaro del quartiere, un benefattore che la polizia insiste nel chiamare spacciatore.

Io le ho detto che avevo letto - su un sacco di giornali finanziati dalla Presidenza del Consiglio - che una brava cristiana non faceva quel genere di cose. Lei mi ha detto che se voleva, da brava occidentale cristiana, mi avrebbe fatto vedere il paradiso, quello vero, in punta di lingua italiana. Suppongo non si riferisse a Dante.

Ecco, qualcuno di voi, ha delle istruzioni da darmi sulla gestione di questa bestiola? Un manuale, un vademecum, fossanche un post it. Perché è divertente averla intorno, soprattutto quando ha le palpebre a mezz'asta e biascica leggendo ad alta voce la mediocre prosa del cameriere egizio di Paolo Mieli, dandole comunque un tono più dignitoso.

Comunque, tutto questo succedeva una settimana fa. E francamente sono molto, ma molto, orgogliosa della mia piccola occidentalina da compagnia. Ha dei piccoli problemi, ma nulla che un bel giornale arrotolato non possa risolvere. La chiamo Venerdì, e lei, risponde, muovendo il culetto. Si direbbe quasi che abbia il ritmo nel sangue.

Le ho chiesto se potevo cambiarle nome. Mi ha detto che va bene. Adesso la chiamiamo Andreasartori. Tuttattaccato e tutto compreso nel prezzo. E conviene, fino all'ultimo, povero, centesimo.

Dacia Valent